Как удержать мужа, если он смотрит на дверь

21 октября 2019
383 просмотров

Здравствуйте, Валерия!

 

Очень нужна помощь! Я замужем 1,5 года. До недавнего времени все было ровно, как у всех. Однако недавно случилась ссора, из-за мелочи, но крупная, в результате которой он сказал, что больше меня не любит и хочет уйти. Сказал, что он устал от меня и моих истерик. Хотя никаких истерик не было. А неделю назад я узнала, что беременна. Сказала мужу. Он вроде даже обрадовался, мы забыли нашу ссору, и муж сказал, что постарается полюбить меня снова. А позавчера он пришел с работы и сказал, что между нами все кончено, что он остыл окончательно. У меня случилась настоящая истерика, я боялась потерять ребенка. А муж сказал, что не верит мне. Что это способ удержать его, что он знает все женские уловки. Я же предложила пойти к семейному психологу, на что он согласился.

 

Мы сходили, конечно же, поругались прямо там в кабинете. Муж ушел, оставив меня, плачущую. Но ждал в машине. Он даже остался дома и не никуда не уехал. У меня затеплилась надежда на спасение семьи и будущего ребенка. Однако ничего хорошего не получается: муж молчит, обстановка убивающая! Разговаривать со мной не хочет, сидит часами в Интернете. Я предложила сходить к психологу еще раз, может, не вдвоем, а только ему одному, но он сказал, чтобы я подождала до следующих выходных, что ему нужно подумать, любовь у него ко мне или жалость. Я не знаю, как себя с ним вести, чтобы он выбрал меня и ребенка. Психолог сказала, что это у него обычный кризис. Но я же вижу: он меня не любит. И даже если останется, то вряд ли у нас все будет по-прежнему. А еще я думаю, что у него есть другая девушка, и поэтому он так растерян. Он думал уйти от меня, уже вещи собрал. А тут - моя беременность... И он вроде как из жалости остается со мной. А я уже и не хочу этого ребенка, без мужа он мне не нужен. И что мне делать? Если аборт сделаю – муж сразу уйдет. А если останусь одна с ребенком – то замуж никто не возьмет. Может, вы скажете, как мне поступить?

 

Марина, 23 года

Отвечает психолог Валерия Коваленко:

 

Добрый день, Марина!

 

Как то у вас все сумбурно, ощущение такое, что вы сами запутались во времени и в том, что происходит в вашей жизни. Вы живете в браке полтора года, при этом считаете, что у вас все было «как у всех» Это как? Вы были счастливы эти полтора года? А ваш муж? Как вы думаете, могла ли ссора быть причиной его ухода? Или действительно вы стали чужими людьми, просто до этого вы не замечали его отчуждение? И поэтому его слова прозвучали для вас как гром среди ясного неба: все было так ровно, и вдруг…

 

Марина, давайте попробуем разобраться с вашими собственными желаниями.

 

Вы любите своего мужа? Или вам удобно, когда он рядом? Вы хотите, что бы он был отцом вашего ребенка? Вам вообще-то нужен ребенок? Или он действительно сейчас лишь средство для удержания мужа?

 

Представьте, что ваш муж никуда не ушел. Он остался с вами ради ребенка. Он старается полюбить вас снова. Как вы будете жить? Как вы измените свое поведение: что вы будете делать со своими истериками? Или будете требовать от мужа любви, которую он не сможет вам дать, несмотря на общего ребенка? Постарайтесь нарисовать картину счастливой семьи. Со всеми сложностями, бессонными ночами, памперсами и спорами, кто ночью встает к малышу. Ведь семья – это не так «как у всех». Это свои собственные ожидания, свои обиды и свои ссоры. И свои пути решения возникающих проблем.

 

Как вы думаете, у вас хватит сил и мудрости влюбить в себя мужа по-новому?

 

Вам хватит сил заботиться и о нем, и о ребенке? Будьте честны перед собой. Не стройте иллюзий, семья держится на доверии и взаимопонимании, а обиды и скандалы ее разрушают. Как я понимаю, сейчас будущий ребенок для вас – это способ манипуляции поступками мужа. Если он уходит, вы без капли сомнения делаете аборт, не так ли?

 

Вы правы, по-прежнему уже ничего не будет. И даже если, как сказала вам психолог, у него – кризис, то с кризисом нужно как-то жить. Договариваться, общаться. И решать судьбу будущего ребенка совместно, он уже есть, его сердце уже бьется. Поэтому самое важное, что вы можете сделать – спокойно, без предъявления претензий и ультиматумов поговорить с мужем и постараться решить проблему ваших взаимоотношений мирным путем, устраивающим всех членов вашей семьи. Да, с чем-то придется расстаться, что-то изменить, простить старые обиды. И строить отношения заново, отбросив эти 1,5 года, которые прошли ровно. Строить отношения так, чтобы они были яркими, чтобы любовь была. А не так «как у всех».

 

Марина, подумайте еще над одним вопросом: а нужен ли вам муж, который будет жить с вами только ради ребенка? Как вы думаете, каким отцом он станет, если считает, что ребенок лишает его мужского счастья? Вы готовы к таким отношениям?

 

И если трудно разобраться самостоятельно, сходите к психологу еще раз, только теперь уже без слез, истерик. Без обвинений и выливания на мужа накопленных обид.

 

Вы же хотите сохранить семью, а не судить мужа. Вы хотите иметь семью, а не мужа, живущего с вами из жалости. Не так ли? Так держите его своей любовью, пониманием, поддержкой. А не будущим ребенком.


Вернуться к списку статей

Create Account



Log In Your Account